Название: «ALL AROUND MULTIFORCE». Поздравительный. (пять драбблов)
Автор: Erika V. Arien
Адрес форума или сайта: дневник автора
Опубликовано: ср, 26/12/2007 на сайте Transformers Online Russia
Написан для администраторов сайта.

Предисловие

Специально для тех, кто не видел остросюжетный, фантастико-мелодраматический сериал «Victory», или забыл основную сюжетную линию и главных героев. Напомню, кто же такие эти MULTIFORCE и чем они так примечательны, чем зацепили аффтора и многих поклонников сего ВЕЛИЧАЙШЕГО сериала всех времён и народов. Итак:

MULTIFORCE – команда бесшабашных балбесов в количестве 3 или 6/2 (1/2х6) трансформеров, но очень милых и симпатичных, о которых хочется писать и писать.

Wingwaver (Волнокрыл) – Серьёзный, ууу… ууу… ууужас! Кажется, его чувство юмора сделало себе харакири ещё в детстве. Состоит из Wing и Waver. Не будем трогать мальчиков, и уйдём пока они нас не покусали.
P.S. У кого есть картинка Waver, скиньте мне в личку.

Machtackle (Мактакл) – этот боец страшен и в учении, и в бою, и вообще ему лучше ничего не поручать и не трогать, если не хотите почувствовать себя страусом аки Джалгер. Состоит из Mach и Тackle.
______________________________________________________
Прошу извинить меня заранее, но имя МакТакл буду писать как МакДак или МакДональд. Всё-таки, эта личность стоит того, чтоб выделить в нём 2 в 1.

Dashtacker (Бомбордир) – с виду спокойный, игривый и счастливый, как собачий хвост. Но остерегайтесь! Едва вы расслабитесь, он может вам так засветить в глаз… ослеплятелем. Может пройти любые зыбучие пески, но застрять в самой мелкой луже вселенной. Состоит из Dash и Тacker. Но их никто никогда не видел.

Landcross (Вездеход) – неизвестное науке существо. Состоит из вышеперечисленных оболтусов, трансформируется непонятно как, только под большим градусом и в таком состоянии может пройти буквально ВЕЗДЕ.

Название: Извинился
Рейтинг: PG
Жанр: Хумор.
Пейринг: ой! Кого там только нет! Сборная «Солянка». Как в анекдоте: «На заборе написано: Даша+Паша+Саша+Сережа+одноклассник Миша+тот симпатичный рыженький+ сантехник Дядя Петя+ Ванюша+ещё каких-то 40 мужиков=любовь».

Истребитель шагал по коридору своей передвижной космической станции. Настроение зашкаливало за отметку минус 10 по 10-бальной шкале. Голова трещала, в глазах рябили искры, от чего хотелось их закрыть и провалиться в беспамятный сон. Всю ночь на улице кто-то орал, свистел, гудел и сигналил. Командиру автоботов было не до сна. В конце концов, кто-то приволок целую ораву голодных котят, и они рвали глотки остаток ночи под окном Истребителя.
«Почему именно я?» - мозг Истребителя жадно искал ответы на риторические вопросы, - «Может, это новая тактика десептиконов?»
Мозг не ответил. Видимо его этой ночью измочалили настолько, что сегодняшнее командование придётся переложить на Бластера или менее опытного, но молодого и выносливого Волнокрыла.
«Нужно зайти к доктору за таблеткой».
Он вошёл в командную рубку и замер на месте. В кресле радиста сидел Растр и орал в микрофон, «чтоб там, на улице заткнулись и разлетались по домам!». Бомбардир метался из угла в угол но, увидев Истребителя, вытянулся в струнку.
- Что, черт возьми, здесь происходит?! Куда делись Бластер и Волнокрыл? – он попытался придать голосу суровый оттенок, однако тот сорвался сначала на хрип, а затем на откровенный мышиный писк. Бомбардир прочистил горло и кивнул в сторону окна, за которым бушевала толпа с транспарантами и подозрительного цвета флагами.
- Понимаете шеф, эээ, - начал он, судорожно подбирая слова. – Помните, вчера утром, Бластер доставал Волнокрыла: «Парень, иди туда», «Парень, иди сюда»?...
Мозг Истребителя совершил попытку призадуматься, и это у него почти получилось. По крайней мере, события дня вчерашнего, начали медленно выливаться в картинки на мониторе плазменных очков.
- Ну-ну, - командир почуял неладное.
- Вы приказали Бластеру извиниться перед Волнокрылом. Мол, не хорошо это. Волнокрыл уже не парень. И в наказание Бластеру, сделать это таким образом, чтобы слышали все.
- Тут тоже помню.
- В общем, Бластер долго думал, как это сделать. Затем пришёл МакТакл и они принялись думать вместе. И…
- И что?... – глаза Истребителя грозно заблестели при упоминании имени «МакТакл».
Бомбардир стушевался.
- Сначала, они написали объявления и расклеили их по всей базе… - он протянул командиру листовку, на которой красивым каллиграфическим почерком было выведено:
«Извините, но Волнокрыл уже не парень. Бластер».
Воображение окончательно добило мозг Истребителя, он отключился и Истребитель упал в вовремя подставленный Растером стул. Постепенно, мозг увидел свет в конце тоннеля. Вернее, Растр и Бомбардир по очереди открывали то правый, то левый глаз Истребителя; дули в ухо, что, по мнению Растера, «должно охладить его систему»; и даже сделали искусственное дыхание (интересно, зачем?).
- Но это ещё не всё, шеф, - продолжил Бомбардир, когда Истребитель более-менее пришёл в себя. – Потом пришёл я и Микон. Нам показалось, что одних листовок будет мало, поэтому мы разрисовали баннер красками Микона и повесили его на стене станции.
- Вы… вы… что сделали?
- А потом зашли Растр и Храбрец, и отправили это сообщение в вечерний выпуск новостей на Кибертроне, - продолжал «забивать гвозди» в мозг командира Бомбардир. В этот момент Истребитель думал о том, что таблетка ему, наверное, уже не поможет. – А потом зашла команда Фиксатора и … ой, вам не хорошо?
- …и что? Команда Фиксатора…?
-… предложила, э-э-э, разослать это сообщение на все «разумные» планеты вселенной.
Мозг Истребителя отключился второй раз за утро. Когда же связь с окружающим миром наладилась, Истребитель заметил, что декорации командной рубки, сменили стены больничной палаты. К его запястьем подключены разные трубочки с ярко-жёлтой жидкостью, отходящие от пакетиков с надписью «Энергон». Рядом с кроватью стояли те же, Растр и Бомбардир и, глядя на измученный вид их шефа, громко вздыхали.
- А где же виновники этого цирка? – Истребитель попытался приподняться на локотках, однако трубки больно вжались в проводку тела, и он обессилено рухнул обратно на кровать.
- Бластер закрылся у себя в комнате и не выходит, - подал голос Растр.
- А к Волнокрылу, этой же ночью, слетелась вся «голубая луна» галактики. Они всю ночь горланили песни под стенами станции, читали стихи и требовали доказательств того, что таки да, Волнокрыл уже не парень. Вся база в розах и васильках, котятах и плюшевых медвежатах в сердечко. И ещё, - Бомбардир достал из панельки маленькую розовую карточку в форме сердечка, - валентинка от Ястреба.

Название: «Multiforce объединяйтесь!»
Рейтинг: PG.
Жанр: humor
Пейринг: ???????
AUTHOR'S NOTE:Название фика правильное. Это переделка (совсем немного и в конце).

- Армия, это не только долг родине, государству, ответственность за всё человечество, другие цивилизации. Армия – это, прежде всего люди… - Истребитель запнулся, какие к чёрту люди?!!.. – это, прежде всего трансформеры, – на самом деле, он нагло украл эту пафосную речь у одного из политиков, как его там, Джордж Буш третий, что ли. Истребитель отцовским тоном читал нудную лекцию своему заму. Бластер плёлся вслед за командиром, никто и никогда не ездил ему по мозгам так, как это сейчас делал шеф. Он цеплялся глазами за пол, потолок, стены, окна, рассматривал таблички с увлекательными сюжетами: «Посторонним вход воспрещён», «При пожаре звонить 02. Спросить Огонька», «Внимание! Высокое напряжение умственной энергии. Храбрец», «ОООчень высокое напряжение умственной энергии. Растр», «Осторожно! Дети!» (Бластер считал эту табличку самой правильной, детей на базе действительно стоит остерегаться, жаль, что об этом не знал Смертоносец, космос ему пухом, аминь), «Осторожно! Не раздавите мелкого. Это Микон. Истребитель», «Командная рубка». Он ещё раз пробежал глазами по последней надписи. Пришли. Истребитель задержался у двери, поднял указательный палец вверх, указывая на потолок и, закончил мозгополоскание своему адъютанту:
-…именно поэтому мы должны нести ответственность за свои поступки и своих подчиненных. Мы – командиры – лицо нашей организации. С нас берут пример другие межгалактические станции, мы – элита, мы – избранные нести добро и порядок и быть примером для остальных.
- Шеф, да я за правду матку и порядок под поезд лягу! Хоть сейчас! – он ударил себя кулаком в грудь.
- Не надо... под поезд… - Истребитель смутился.
- Анна Каренина, - быстро пояснил Бластер.

****

Командир автоботов решительно вошел в помещение командной рубки. Сегодня в очередной наряд должна заступить команда Multiforce, возглавляемая молодым, только закончившим протирать университетские стулья, Волнокрылом. Парень был молод, весьма неглуп и для его юного возраста занимал невероятно высокую должность. Истребителя подкупили его серьёзный вид, красный диплом и характеристика директора университета, в которой, Волнокрылу дал положительный отзыв сам Оптимус Прайм. Истребитель предоставил возможность молодому капитану набрать свою «маленькую армию» и уже через два дня перед Истребителем как штыки стояли МакТакл и Бомбардир. Конечно, таких идеальных характеристик, как у Волнокрыла у них не было, однако Истребитель решил дать шанс молодёжи и взрастить новое поколение как замену себе и уставшей от бесконечной войны команде «Непобедимого». Бластер давно звал Истребителя подать заявление в пенсионный фонд и жить на энергонные дотации Кибертрона для военных пенсионеров. Истребитель долго сопротивлялся, пока не почувствовал, как в очередной схватке со Смертоносцем у него прихватила поясница. Какой стыд! С каким позором его разгибали «Непобедимый» и Шатл, а команда спасателей делали релаксирующий массаж каким-то новым, ароматизированным машинным маслом.

****

Истребитель долго не мог найти применение новобранцам, однако вскоре, новобранцы сами нашли себе применение. Это он понял, когда ему пришел счёт за переговоры с Кибертроном на такую сумму, что если бы у Истребителя были волосы, они бы непременно зашевелились, как после мытья шампунем «Head&Shoulders».
После непродолжительной нервотрёпки, выяснилось, что главным виновником сего безобразия является МакТакл. Поэтому, во время наряда, Истребитель поставил его главным радистом. А неугомонного Бомбардира Истребитель использовал в качестве извозчика для Микона, тем самым, переложив часть родительских обязанностей на молодого бойца. Правда, Микон стал приходить с синяками и выбитыми зубами, а в его дневнике стали появляться двойки за поведение. Этот факт не смог укрыться от капитана автоботов и он вновь взвалил на свои старческие плечи долг родителя дитя человеческого. Дни шли за днями, и чем дальше, тем тревожней становилось на душе Истребителя. Молодой капитан «Вездехода» Волнокрыл и капитан «Непобедимого», его старый друг Бластер, тянули одеяло на себя, рискуя «порвать простыню в клочья», вырвать друг другу микросхемы и системные блоки, били себя пяткой в грудь, доказывая своё главенство. Несколько раз Растр, Храбрец, МакТакл и Бомбардир разнимали взбеленённых капитанов. Истребитель терпел. Последней каплей переполнившей чашу терпения командира автоботов стал случай с извинением, после чего руководство Кибертрона вызвало его на ковёр с докладом, мол: «что там у вас происходит, младой человек». После этого, Истребитель ввёл кружки для «анонимных харизматиков» и проводил нравоучительные беседы, такие как сегодня.
****
В командной рубке оказалось удивительно тихо, по причине отсутствия МакТакла и Волнокрыла. Бомбардир сидел в кресле за главным пультом управления и, кажется, спал….
- Мг, мг… - Истребитель прочистил горло, но безрезультатно, - гм, гм, мг, мгг, грм… - Истребитель почуствовал, что горло достаточно прочищено и больше горкотящих звуков из него не выжмешь.
- Команде Multiforce отчитаться за смену в ночной период! – рявкнул Бластер, от чего Истребитель одарил его ТАКИМ «ласковым» взглядом, что адъютанту захотелось заткнуться и проглотить язык. Однако, вопль Бластера возымел результат и словно ужаленный, Бомбардир подпрыгнул на стуле, встал по стойке смирно и громко прокричал заплетающимся языком:
- Здравия желаю товарищ командир! За время ночной смены чрезвычайных происшествий зафиксировано не было!
Бомбардира шатало.
- Истребитель, да он же… - Бластер приблизился к Бомбардиру и тот ТАК дыхнул на Бластера, что зам. командира автоботов осунулся и медленно сполз на пол, теряя сознание.
- Мг. Никаких чрезвычайных происшествий? – Истребитель не рискнул подойти к Бомбардиру ближе чем на пять метров. – Тогда как ты мне объяснишь то, что я вижу на главном экране монитора?..
Бомбардир, как слепой сурок приглядывался к картинке на дисплее. Два дня назад они приехали в столицу Японии, на международную конференцию по вопросам охраны окружающей среды. г. Фудзияма была неотразима, девственный лес вокруг города благоухал зеленью и поражал красотой. Однако сейчас, что-то было не так…
- У меня такое ощущение, что там пробежало стадо десептиконов. Я жду объяснений.
- Эм-м-м-м-м… Ну-у-у-у… как это сказать, - Бомбардир облокотился о стул, что бы мир в его глазах перестал шататься, - понимаете командир, после того случая с извинением Бластера… - и он бацнул ногой вырубившегося адъютанта Истребителя, - … Волнокрыл сам не свой. И для того, что бы разрядить обстановку, МакТакл принёс бутылочку… - Истребитель бросил яростный взгляд в сторону Бомбардира, - … две бутылочки… - взгляд Истребителя становился испепеляющим. - … два бутыля неочищенного керосинного энергона.
Первыми успели набраться Мак и Такл. Они долго спорили, кто из них главнее и умнее. Такл обиделся и сказал, что будет головой.
Что было дальше, я помню очень смутно. Кажется, к полуночи, мы допили второй бутыль и, Такл забыл свою угрозу стать головой. Они оба трансформировались в нижнюю часть. Волнокрылу и мне, пришлось ловить это четырёхногое чудо по всей базе.
Потом, мы каким-то образом оказались на улице. МакТак… ТаклМа… в общем, ОНО снесло это старое, никому не нужное дерево…
Истребитель с сожалением посмотрел на вывернутый с корнем старый konara*, являвшийся символом национального парка у горы Фудзи.
- А что с лесом и национальным символом Японии г. Фудзиямой?
- Мэ-э-э-ээм. Нам не удалось поймать МакТак… ТаклМа… Я не помню, как оказался головой в земле, но Волнокрыл долго не мог меня отковырять, пока не принёс рычаг. Мне пришла вголову идея, отловить МакТак… ТаклМа… сетью. И пока я за ней ходил, Волнокрыл умудрился не вписаться между двумя соснами и намертво в них застрял…
- Но Бомбардир, здесь отнюдь не две matsu** снесено. А как минимум километра два. И что с Фудзиямой? Откуда в ней тоннель?
- Ну-у-у-у-у… Ммм… Короче говоря, мне не удалось вытащить из сосен Волнокрыла. Я его и так, и этак…. Даже помощь рычага не помогла. Минут через 20 МакТак… ТаклМа… пришло в себя. Но и он не смог помочь капитану выбраться из западни. Так бы мы просидели, а капитан провисел до утра. Но МакТаклу пришла в голову идея. Он как подпрыгнет! Как закричит: «ООО! Смотрите какой большоооой и розовый летит!»
Знаете, командир, от такого любой, даже самый нетрезвый автобот испугается, когда ты застрял и висишь задом к Ястребу.
Я не знаю, откуда у него взялись силы. Но он вырвал с корнем matsu, подхватил меня и МакТакла и как дал дёру через весь лес и гору…
Истребитель второй раз в своей жизни испытал облегчение, что у него нет волос, иначе бы он поседел.
- Не переживайте, командир, - Бомбардир попытался успокоить Истребителя, чьи глаза, как два холодных голубых бриллианта уставились в пустоту. Ему захотелось резко подойти к Бомбардиру, чтоб тот на него дыхнул, и присоединиться к своему заму.
- Правительство Японии давно хотело проложить там трассу до…
Но Истребитель его уже не слушал. Он мысленно перебирал все крепкие напитки, которые могли заглушить «дятла» клевавшего его мозг по имени «верховное руководство Кибертрона». Капитан автоботов колебался между чистым энергонным спиртом и неочищенным машинным маслом и, отдав предпочтение второму, развернулся к выходу писать очередной рапорт руководству.
_________________________________________________________
konara* - в переводе с японского – дуб;
matsu** - в переводе с японского – сосна.
Собственный спойлер:
И что с Фудзиямой? Откуда в ней тоннель?*** - И ничего, что на минутку, Фудзияма – вулкан. В эпоху Джорджа Буша третьего возможно всё.

Название: Взаимное понимание
Рейтинг: PG
Жанр: humor
Пейринг: попробуй догадайся!

- Клади руку сюда.
- Ой, зачем?
- Так надо.
- Может, обойдёмся без рук?
- Не получится. Нужно обязательно с руками. Где твоя нога? Нет, она должна быть тут.
- Что?!!! Мне так не удобно!!!
- Потерпишь, и не крути головой, ты мне нос разобьешь.
- Так подойдёт?
- Отлично! Ещё немножко вперёд и назад. Снова вперёд… Голова! Работаем головой!... Да не так активно!
- Мак, меня сейчас стошнит… Может перекурим?
- Только не сейчас! Не останавливайся. Мы должны двигаться в такт. Понимаешь? Я один не смогу. Одному двигаться в такт бессмысленно.
- Мак, ну Мак… Чем мы занимаемся?
- Такл, заткнись и танцуй.
- Мак, а что мы танцуем?
- Танго.
- Почему мы танцуем танго?
- Танго – это ритм, танго – это энергия.
- А почему мы танцуем танго под Rammstein?
- Я же сказал: ритм, энергия. Я подумал… чего смеешься? Я подумал, что мы должны научиться действовать синхронно, как в танце. А не как на прошлой неделе после пьянки.
- Ты на что намекаешь?
- На то и намекаю! Кто громче всех кричал: «Теперь я буду головой!». А трансформировался, как всегда в… Осторожно, наклоняю.
- Аххх… Ещё раз так наклонишь, получишь по системной плате… Да не тряси меня, сейчас упаду! Мак, я что-то не могу понять, почему ведёшь ты? Ты хоть и голова, но бежишь туда, куда побегу Я! А-а-а-а-а! Прекрати наклоняя-я-я-ять!
- Я подумал…
- И прекрати думать! Из нас двоих, всё равно, самый умный – я! Народная мудрость: «Он думал задницей, а не головой» - это о нас. Черт возьми! Да у тебя, как головы, самая умная задница в мире!
- Я подумал…
- Это начинает раздражать.
-… если ты сейчас не закроешь рот, я буду тебя нагибать.
- Прекрати намекать! Достал уже! Мы оба будем вести. Ок?
- Это как?
- Вот так. Сейчас, мой ход! Три шага назад и десять вперёд!
- Но Такл! Это же полька получается! Танго это… ой! Куда ты меня тащишь? Нет, всё нет… нет… не так! Ой, ой… танго эт-то… та-нец-нец эн-эн-нер-ги-и, тан-нец стра-страс-страс-ти, ой!
- Чтооооооо?
- А-а-а-а-а! Ты меня наклоняешь или мы падаем?
- Какой догадливый!
- А ты – косолапый!
- Нет, это мы косолапые. Пф-ф.
- Может, ты с меня встанешь?
- Пф-ф. Танец страсти! Вот ещё.
Дверь слабо отворилась и в комнату МакТакла тихонько заглянул Волнокрыл. Ему было безумно одиноко, его вторая половина окончательно упала в осадок от депрессии после последней пьянки и отказалась появляться на людях без присутствия адвоката. Ребята – его подчинённые, - единственные существа в мире, которые способны были понять его раненную душу и поддержать. Но, Бомбардир вступил в очередной наряд, поэтому остался лишь МакТакл. Волнокрыл знал, о том, что МакТакл порою вел себя весьма неоднозначно. И сейчас, после всех событий, произошедших за последнее время, то что он увидел, заставило Волнокрыла нервно икнуть и уставиться во все глаза на своих двоих подчинённых.
-… страсти? Может мне тебя ещё и поцеловать? Какое место предпочитаешь?
Внезапно, раздался громкий лязг металла о не менее металлическую поверхность. Мак и Такл упустили момент, когда Волнокрыла пошатнуло и он полетел головой вниз, издавая этот громкий лязг. Их взору предстали пятки командира и тяжёлое физическое взаимодействие его ног с поверхностью пола.
- Что это с ним, Мак? Никак занял боевую стойку №1?
- Не знаю, Такл. Наверное, начал «половую жизнь».

Название: «Люби меня, люби»
Рейтинг: PG.
Жанр: romance, humor
Пейринг: Волнокрыл (как шампунь и кондиционер в одном флаконе).
AUTHOR'S NOTE: автор данного фика терпеть не может росийскую музыку и „Русское радио” в частности. Однако по такому знаменательному случаю, он решительно включил (хоть и не без отвращения) данную радиостанцию и разучил аж 2 (Повторяю ДВЕ!) песни на русском языке. Поаплодируем автору.

Он не спал вторые сутки и, словно неприкаянный, бродил по бесконечным коридорам космической базы, пытался сосредоточиться на каком-либо предмете, но память вновь и вновь возвращала его в тот злополучный день, когда…
«Нет, это нужно выкинуть из головы и больше не вспоминать. Вернуться к нормальной жизни и воспринимать окружающих и себя такими, какие они есть. Кажется, так мне советовал МакТакл».
«Нашел, кого слушать! Тоже мне, великий советчик!»
«И что ты мне предлагаешь? Сколько можно? Посмотри, на кого мы стали похожи? На кого я стал похож? Эти красные, опухшие глаза, под которыми огромные чёрные круги… Я стал похож на…»
«Да-да! Именно на него!»
«Прекрати! Мне и тебя хватает!»
«А мне? Ты меня спросил?»
«Вейвер, отстань, у меня депрессия, не видишь что ли?»
«У-у-у! Народный ты наш страдалец!»
Винг мысленно послал Вейверу всё, что о нём думает и, его вторая половина замолчала.
Волнокрыл побрёл в свою комнату, шоркая ногами, доводя своё состояние до безнадёжно критического. Он ненадолго задержался у двери, стоял, прижавшись лбом к металлической поверхности дверной лудки.
…В комнате было темно. Ни лучика света сквозь плотно закрытые жалюзи. На маленьком столике стояла начатая бутылка высокоградусного энергона и один пустой стакан. Один. Пустой. Стакан. Он задержал свой взгляд на высоком гранёном горлышке этого хрустального произведения искусства. Один. Стакан. Комок подкатил к самому горлу и упал куда-то вниз. Вейвер попытался подать голос, но Винг вновь подавил в нём желание наладить контакт. Был только один стакан, на дне которого прошлой ночью он искал истину и своё спасение. …Стакан… и в его гранях отражался он, его измученные глаза, бесстрастно смотрящие вникуда… Стакан… в котором он, как и прошлой ночью - предшественнице будет бороться за правду. За его правду. Доказывать себе то, во что другие отказывались верить и скорее из сожаления, а не из-за поддержки или одобрения хлопали по плечу и цокая языками тут же исчезали в неизвестном направлении… Один…
«Винг, это клиника. Ты подходишь к критической отметке. Хоть окно открой. Мне в твоём мрачняке неуютно…»
Волнокрыл сделал лицо ещё убийственней, однако просьбу своей второй половинки выполнил. Жалюзи лениво сползали с большого прямоугольного окна, из которого нагло пробивались лучи заходящего солнца и заполняли комнату ослепительно ярким светом. Волнокрыл уже развернулся, чтобы продолжить медитацию над горлышком стакана, однако его остановил стук в окно. Стук, явно не входил в планы Волнокрыла и, гипнотический сеанс со стаканом пришлось отложить.
Глаза трансформера на мгновение стали как две фары. Одной рукой он облокотился о стену, что бы не упасть, а второй усиленно тёр глаза, словно пытался развеять галлюцинации призрака в окне.
На улице, с обратной стороны окна, звёздочкой, зависнув на присосках и прильнув щекой к стеклу, залип Ястреб. И судя по его глазам, он тоже не спал… и не одни сутки.
- Вот бы нагуляться и напиться,
Что бы перестал бы ты мне сниться,
Что бы перестал бы ты мне чудится… - вспомнил командир «Вездехода» песенку, которая неоднократно загаживала эфир между ним и Истребителем в самый неподходящий момент. «Русское радио» не могли перекрыть даже их современные, межгалактические глушилки, поэтому Волнокрыл знал на все 100%, что ему делать, если у него запах изо рта или критические дни, как позвонить за границу всего за 29 копеек или избавится от геморроя (как, вы ещё не слышали эту рекламу с жизнеутверждающим слоганом «Оставьте свой геморрой у нас»?). Пол часа рекламы на «Русском радио» давали воистину великое множество знаний, но на кой Примус ему знать всё о геморрое, если внизу, на земле, тебя так излечат десептиконы, что сразу побежишь, полетишь и поплывёшь жабкой или лягушкой, по-собачьи или по-пластунски как здоровый. Хотя, если бы геморроем были десептиконы, эта реклама обрела бы новый смысл в его жизни.
- Э-э-э, нет! Моя любовь не забудется! – видимо «Русское радио» загаживало не только эфир автоботов… Ястреб отлип одним крылом от стекла и яростно колотил кулаком в окно. – Волнокрыл, Волнокрылушка, солнышко моё, открой. Будь же… автоботом. Ради нас… ради меня… Мой медвежонок, как же ты не поймёшь? Я всё это делаю только ради нашего будущего. Имей совесть! Ты не даёшь мне даже шанса, хотя бы воооот такого маленького, беленького или розового, крошечного шанса. Для кого оторвали руку этому противному Бластеру? Для кого я мочил его в зыбучих песках азиатской прерии? А? Ответь мне! За это время я похудел и потерял больше нервных атомов искры, чем за все года проведённые в тюрьме!.. Да, да, да, иди ко мне, иди, мой хороший. Открой своему Ястребёночку окошко, открой своему розовому пупсику, своему муси-пусику… Сладенький!!! Сладенький мой!!! Что ты делаешь?!! Нет, нет, прекрати! Не-на-да-а-а-а!!!!
Волнокрыл нажал на кнопку управления роллетой и, Ястреба автоматически смыло с окна обзора. Его кошмар ушёл, точнее, улетел, шлёпнулся пятой точкой о земную поверхность. Комната вновь погрузилась в приятный глазу сумрак. Волнокрыл улыбнулся. На мгновение он осознал одну простую истину, которая лежала на поверхности, но он отчаянно отказывался видеть её в упор.
-Эй, Вейвер. Трансформируемся, разделяемся, и тащи второй стакан… Мой маленький, пушистый хомячок…

Название: «Финальная»
Рейтинг: PG.
Жанр: humor
Пейринг: МакТакл/Бомбардир, ?/?
AUTHOR'S NOTE: подитоживаем.

- Давай, пили, не останавливайся.
- МакТакл, какая-то странная ёлка. Я уже третью пилу о её ствол поломал.
- Ёлка, как ёлка. Иголки – есть, палки – тоже, значит ёлка.
- А почему на ней игрушки растут?
- Не знаю. Наверное, такая порода ёлок. Давай попробуем топором?
- МакТакл, а ты знаешь, что Гринпис запретил вырубку ёлок, особенно в новогодний период?
- Бомбардир, Гринпис запретил рубить елки в лесу, а эта ёлка растёт тут, посреди площади – ни к селу, ни к городу. Рубай, и ни о чём не думай. Вот командование будет радо!
- МакТакл, что-то и топор не помогает. Только ствол слегка погнул.
- Ммм… Какая вредная елочка… Ну, ничего, кажется я знаю, чем её можно спилить.

*****
Через 10 минут.
- Тащи-тащи. Аккуратно, не разбей Деда Мороза.
- МакТакл! Это гениально! Если бы ты не вызвал Волнокрыла с паяльником и сварочным аппаратом, фиг бы мы эту ёлку завалили. Я только одного не могу понять, почему, как только мы её спилили, в десяти ближайших районах погас свет? И что это за провода тянутся из ствола ёлочки?
- Какая разница? Главное, что мы наконец-то отпразднуем нормальный, правильный Новый Год. Не так, как в прошлом году: на улице, в сорокаградусный мороз, на Северном Полюсе, с белыми медведями и синими пингвинами.
- …и почти «давшими дуба» фиолетовыми полярниками…
- Ага и красными собаками…
- Не-е-е, собаки были зелёные.
- Хм. Нужно будет об этом спросить Волнокрыла.
- По-моему, он что-то говорил о синей полоске, розовой клетке и оранжевых кругах.
- Наверное, мы говорим о разных собаках.
- Вполне вероятно. Мы же в разных сугробах ночевали…

*****
-Ты… ты… ты животное! Ты грязное животное!!! Как ты мог?!!! Я… просто не могу в это поверить!...

*****
Бластер смахнул со щеки скупую мужскую слезу и впялился в экран телевизора, пока Храбрец не отобрал у него пульт от телевизора.
- Что это за хрень?
- Отдай пульт! Это второй сезон «Masterforce». У них любовный пятиугольник.
- Пятиугольник?!!
- Ага! – он вновь смахнул накатившую слезу, - тридцатилетняя Веточка выбирает между Сайраном, Гривой, Пронырой и постаревшим Оптимусом Праймом.
- Заканчивайте с этой научной фантастикой, - вмешался Растр. – По шестому каналу показывают важные новости.
Бластер и Храбрец с сожалением посмотрели на экран. Веточка всё ещё колебалась. Растр понял, что дело пахнет керосином и выхватил пульт управления из рук Храбреца.
- Растр! Она почти призналась! – взвыли в один голос Бластер и Храбрец.
- Я подарю вам коллекционный набор дисков всех сезонов с 25 бонус-треками и 15 часами вырезанных эпизодов. А сейчас – новости.
- Ок… 15 ЧАСОВ ВЫРЕЗАННЫХ ЭПИЗОДОВ?!!!

*****
- Смотри, какое кощунство!
- Невероятно! Кто же это мог сделать?
- Судя по следам на стволе, это дело рук десептиконов.
- Ты прав. Смотри-смотри, как они её грызли. А эти следы… Кажется в стволе остались образцы зубов. Нужно будет взять на экспертизу.
-… настоящее зверство! Посмотрите на этот след. Я порылся в базе данных и выяснил, что такой след может оставить только лазерный излучатель переменного тока напряжения на рубиновых энергозарядах, направленности 4х120+1х35 при условиях работы в кислой среде в магнитно-разряженной обстановке. Очень редкая штука.
- Вот это техникаааа! Но зачем десептиконам ёлка?
- Как это зачем? На носу Новый Год!
Внезапно в комнату влетел Истребитель с тортом и шампанским в руках.
- Все готовы? Торт – есть, шампанское из холодильника вынули. Почему Фиксатор зелёного цвета?
- А какого цвета он должен быть после 6-ти сотен надутых шаров?
- Ок. Кажется, всё готово: конфетти, серпантин, хлопушки… где хлопушки?
Бух!
- Хлопушки на месте. Все по местам!
- Внимание! – огласил Храбрец, - они идут.
*****
- Кажется, все уснули.
- Оставим елку, паяльник и сварочный аппарат в зале. Осторожно, темно же!
- Ах-х-х! Что это под ногами валяется?
Неожиданно в зале зажёгся свет и, из всех углов повыскакивали коллеги команды Multiforce.
- Сюрпри-и-и-и-и-из! Happy Birthday to you-u-u-u!

*****
Дольше всех кричал Растр, пока не упал лицом в праздничный торт. Бомбардир с перепугу засветил тому в глаз его же детищем – ослеплятелем. МакТакл не удержал тяжелую ёлку и упал вместе с ней и игрушками рядом с Волнокрылом, которому кто-то зазвездил между глаз пробкой от шампанского*****.
Истребитель почесал за тыковкой:
- Мда. В общем, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, РЕБЯТА.
_________________________________________________________
***** - помнится, со мной тоже такой случай произошел. Траектория полёта была великолепна: бутылка-люстра-потолок-стена-мой лоб-пол. При этом на полу оказалась и пробка, и я.